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carte d’identité! carte de séjour!
bonjour!

L’autre jour, de retour de chez la pédiatre que j’avais visitée trois fois en cinq jours  histoire de soigner sans efficacité immédiate des 40° de fièvre, des otites et des vomissements intempestifs sur un canapé, un tapis et quelques manteaux, après moult lessives et asticages, force bains,  câlins et chansons (de jour, de nuit, pendant des heures, tout est permis), je me suis dit: « Tiens! j’ai deux minutes de creux! je risque de m’ennuyer! si je préparais un super gâteau café-chocolat fourré de crème au beurre, histoire de faire honneur aux maladies infantiles qui nous gâchent les vacances? Avec un peu de chance, aucun félon de l’Intérieur ne s’incrustera chez moi pour me forcer à partager ce délicieux gâteau! Que la Commune soit! Ainsi parlait Zarathoustra! » (toute une famille malade, croyez-moi, ça fatigue les sens et l’esprit).

la crème au beurre: un défi social de poids

De fait, j’ai obtempéré à mes propres ordres car je ne suis un insoumis que face aux bretteurs inconséquents de gouvernements cataclysmiques, niant le droit de grève et de revendication des travailleurs en faisant passer ce principe fondamental pour du chantage de rue (Cécilia, camarade femme! vas-y, éclate-toi, venge-nous, il ne nous reste plus que ça!).

Pour honorer les miens, ma petite bande de Ricoré valétudinaire, qui boit de l’advil et du doliprane, qui croque des efferalgan et des actifed et qui se fait injecter à domicile de la rocéphine par des barbus sous-payés, j’ai procédé à la préparation du gâteau le plus réconfortant que le prolétariat connaisse, le « Petit brun au café, avec de la crème au beurre et le glaçage au chocolat » (clic).

puisque je vous dis qu’on sait vivre, à gauche

En plus comme ça j’ai révisé ma crème au beurre pour la bûche de Noël. Au fait vous faites quoi, vous, pour le repas de Noël? Moi j’hésite encore vachement.

Que les briseurs de grève avec tonfa se rassurent: je n’ai pas manqué de me régaler de ce dessert fringant, comme un franc viveur qui sais cueillir les bonnes choses de la vie là où elles sont, sans m’embarasser d’atermamoiements stériles de cacochymes abâtardis.
Vive la sociale, et bonnes vacances!

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Je n’ai pas eu peur de le manger, il y avait des escalopes de volatile avec, de la dinde dans une sauce vachement bath, du jus d’orange, du citron vert, du gingembre frais, de l’ail, de la sauce soja, de la sauce poisson, un rien de farine sans ténébrion, un truc dément, en somme, qu’aucun chien capitaliste n’oserait manger.

Le gingembre frais, ça m’a semblé étrange et quelque peu baroque mais faut savoir se sacrifier, ne pas craindre la mort (c’est que j’ai dit à ma toute petite fille chérie, j’ai le sens de l’éducation, moi!), quitte à mourir pour un bol de riz, ou sa patrie, quelles qu’en soient les appogiatures. Et debout encore, la rage au coeur.
La rage au ventre, camarades.

Oh mon Dieu!! Non!!!
(clic pour la recette du poulet caramélisé à l’orange chez Beau à la Louche)

On est tout à fait sérieux, quand on a dix-sept ans, et croyez-moi, je sais ce que je dis, même si j’aurais bien essayé d’avoir dix-huit ou dix-neuf ans, au moins, juste pour voir, ne serait-ce que pour niquer gâcher le premier automne de président sarkozy.

Adieu ma chère petite maman, enroule-toi dans ton escot, sois bien courageuse. Du courage, il t’en faudra. (larmes)

PS d’outre-tombe: imaginez-moi, trente secondes, là où je suis au moment où vous lisez cette lettre. Figurez-vous que je suis en mesure de vous dire que le pacte germano-soviétique c’était pas une bonne idée, finalement!
Vraiment trop con de se faire fusiller pour ça, hein?  Par contre la dinde en sauce soya c’était super, malgré l’odeur.
Allez, j’ai des excuses, vu qu’en fin de compte, on n’est pas si sérieux quand on a dix-sept ans (mais ça on le sait qu’après) (une fois qu’on a viré son exuvie).

à Tronchiotte et son dictionnaire.

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scoop!
on peut aimer le thé aux agrumes et le cake aux cerises ET
porter la barbe de trois jours et regarder téléfoot!

Ainsi, j’ai organisé, impromptu, un Grenelle du rouget dans ma cuisine, et voilà ce qu’il en est ressorti, dans les grandes lignes, puisque je vous ferai grâce des âpres débats et autres moments de tension, principalement dûs à mon fils qui déteste le poisson! Ben voyons, comme si on allait se laisser guider par ce petit morveux qui voudrait bénéficier d’un régime spécial! Je n’ai pas cédé, vous imaginez bien, c’est pas franchement le genre de la maison. Il faut être ferme. Avec les enfants.

mais… les rougets… c’est des poissons rouges?!

Nous avons pensé à des feuilletés aux tomates et rougets, partant du principe d’aller chercher des tomates au marché; comme c’était pas le jour du marché et que j’aime bien me débrouiller avec ce que j’ai, cette idée à été promptement mise de côté.

y avait plus de tomates fraîches mais quand même du coulis dans le cellier

Ont suivi: mille-feuilles d’aubergines et de rougets à la mozzarella di buffala, mais on n’avait pas d’aubergines non plus (ni de mozzarella pour tout dire). Puis des papillotes de rougets à la tapenade noire, sauf que non seulement Léonard* n’aime pas le poisson mais en plus il déteste les olives noires, donc dans ma grande largesse, j’ai admis qu’il fallait pas pousser, non plus. Et enfin, comme à chaque fois que j’ai des petits poissons dans les mains, pizza sauce aux oignons, feta et rougets, mais dans ce cas je ne pouvais pas mixer une partie du plat pour Joyeuse*, qui ne mange pas encore de pizza, la pauvre, avec ses cinq dents.

laissons s’exprimer nos sensibilités artistiques en faisant de belles pizzas!

Finalement j’ai quand même choisi la pizza, décidant de prélever de la garniture pour Joyeuse* et de la mettre dans des spaghettis (en tout petits bouts, les spaghettis!).

que c’est bon! la peau du poisson croustille! c’est fondant!

Pour les personnes pointilleuses qui voient bien sur les photos qu’il y a des olives noires quand même, je précise que Léonard* a été autorisé à trier un peu, et à me refiler les olives se trouvant sur sa part. C’est pas vraiment céder, vous voyez, c’est plutôt de la négociation et de la concertation,  pour que tout le monde soit content et qu’il n’y ait pas de drame à table, parce que qu’est-ce que c’est désagréable, les drames à table!

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Du coup, comme je n’ai pas non plus trop le temps de réfléchir à une façon caustique d’abonder dans le sens de BHL qui s’insurge ces derniers temps sur les dérives racistes du gouvernement français, tout en parlant de lasagnes bolognaises, je me concentrerai aujourd’hui sur un thème à la fois simple et à la mode dans les foyers de notre beau pays: le rugby.

Hier, au détour d’un gratin de ravioles aux épinards et au comté, par ailleurs fort délectable, même pour Joyeuse* qui depuis peu mange à peu près comme nous, je vous faisais part des élans de ma femme pour Wilkinson et de son dédain pour le dernier héros dans le vent, Chabal.

Vous me direz: quoi? deux gratins de pâtes deux jours de suite? Quel sens abscons de la diététique, vraiment!
Mais aussi: quoi? Wilkinson, blondinet tout droit sorti d’un Boys Band! y en a plein des comme lui! Chabal, lui au moins il est unique et chevelu!

Mesdames, je n’aurai qu’une seule réponse: ne croyez-vous pas qu’il y ait une raison à cela? Et en fait voici ma deuxième réponse à la première question: les pâtes c’est bon pour la santé.

Pour en revenir à l’essence même du rugby, qui semble échapper à la plupart des observateurs, et sans remettre en cause mon sincère et indeffectible attachement aux équipes françaises, quel que soit le sport pratiqué par ailleurs, il faut quand même avouer que Wilkinson est capable de faire des drops et de marquer des pénalités (ça veut dire beaucoup de points) depuis à peu près n’importe où sur le terrain, tenant souvent à lui tout seul le score de son équipe, quand Chabal est principalement reconnu pour sa capacité, impressionnante, je le concède, à ruiner des mâchoires avec son arcade sourcillière.

Sans rancune, allez les Bleus!

Et désolé pour les hermétiques au sport, je le referai plus.

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