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waow quel talent photographique, mes amies,
je devrais postuler pour résider à la Villa Médicis

Jouissant donc d’une innocence à toute épreuve, naïveté qui me pousse à m’interroger sur la teneur exacte des missions d’Omar Bongo et Sassou Nguesso dans les nominations au  gouvernement français (un aspect de l’ »ouverture » qui m’échappe encore)(quelqu’un a prévenu Brice Hortefeux?), mais également sur le miracle plus insondable encore des pâtissiers qui vous collent en vitrine de leurs affriolantes officines des cakes d’une résolution géométrique absolument parfaite.
Je ne sais pas pour vous, mais moi ça m’a toujours turlupiné.

avant, après, dessus, dessous

Sans vous faire attendre plus longtemps, l’aspect moderne et
professionnel de mon cake au citron, d’un incomparable moelleux par
ailleurs, tient au seul fait d’avoir été retourné avec un vif entrain, d’une main sûre quoique poilue.

Je n’ai pour cela que suivi les judicieux conseils de Camille, du charmant blog Cakes in the city, une vraie mine pour les gens gourmands, ou souffrant de graves crises d’hypoglycémie.
Mon cake est évidemment loin de supporter la comparaison avec le sien,
mon glaçage n’a rien d’artistique et accuse certainement un manque de perles argentées pour décorer tout ça avec talent.

Cela étant, un gâteau au citron frisant la perfection, sans mentir, et je commence à m’y connaître, comme vous pouvez le constatez avec cette liste exhaustive de mes essais citronnés:
Le Zitronenkuchen, et digressions du complot
Tronche de cake au citron, et digressions neuilléennes
Madeleines au citron, et digressions boursouflées
Petits gâteaux amandes et citrons entiers, et digressions Ricoré
Carrés au citron, mais ronds, et digressions brûle-graisse

« Reduire

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D’accord, en fait, le poulet n’a rien à voir là-dedans, c’est la broche qui m’a causé souci, mais comprenez, il est plus facile pour le rôtisseur de se venger sur la volaille que sur le tournebroche, c’est une question de Realpolitik, comme dit.

Généreusement farci d’herbes fraîches, massé à l’huile d’olive et au gros sel, j’ai fini par avoir raison de mon poulet, qui a longuement rôti sur la broche comme un président bling bling dans sa cabine d’UV.

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« Mais comment ça, aspect fondamental de sa personne? », vous insurgerez-vous avec raison!

Eh bien il vous faut savoir que ma pauvre  petite chérie, qui nous a par deux fois assuré descendance, a bien mal vécu, avec le recul, ces périodes de gestation, qui pour tout dire l’ont vue enfler de manière plutôt spectaculaire (un peu comme ma pâte à kugelhopf, pour vous aider à vous faire une idée). Enfin surtout la première fois, je vais justement vous expliquer le pourquoi de ce traumatisme qui a fait qu’elle nourrit depuis un attachement profond pour sa minceur.

Etrangement, au début de sa première grossesse, elle s’est gavée avec joie et contentement de gâteaux à la crème de la boulangerie d’en bas, ainsi que de couscous, de coca, de pizzas industrielles et de chocolats au jasmin. Le compteur explosant très tôt dans le processus reproductif, elle ne s’est pourtant pas inquiétée outre mesure: la vie poussait en elle, quelle magie que de vivre cette expérience unique, on pouvait bien s’accomoder d’une vingtaine de kilos superflus pendant neuf mois.

Et puis un jour, se pesant devant une jeune sage-femme stagiaire à l’hôpital où elle allait bientôt accoucher, le chiffre annoncé, hors de toute raison, l’estomaquant et l’affolant, ma jolie petite chérie, prise de panique, mentit honteusement (à la baisse).

Puis la gynécologue, quelque peu revêche soit dit en passant, devisant par la suite le dossier rempli par la dite stagiaire, de demander à ma femme de remonter sur la balance, expliquant en voyant le poids réel de ma femme cramoisie (tout comme moi) qu’ »elles mentent toutes, faut vérifier à chaque fois« .

Voilà, mesdames, comment ma femme réussit depuis à rester mince, tout en mangeant des gâteaux, des biscuits et des brioches lors de ses longs petits-déjeuners; elle préfère se priver de deuxième part, de déjeuner de midi, de goûter, d’assiettes pleines, car, éternellement gourmande, elle tient à ses petits déjeuners caloriques et sa bière du soir, d’où le jogging, le thé vert, la laitue nature et la piscine; elle n’a plus jamais peur de se faire peser par un médecin.

Ah oui au fait, la recette,
ainsi que la méthode de fabrication du kugelhopf
viennent évidemment du Pétrin.

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du chou, du saumon frais, de la ficelle

A la rigueur, voyez-vous, je préférais encore le voir se dévisser la tête en éructant au sujet de ces salauds de: pauvres, soixante-huitards, étrangers, intellectuels, fonctionnaires, banlieusards, et autres pauvres cons, le visage tout plein de sueur, perlant sur son front insolemment trop bronzé.

tu tailles en dés le saumon et tu le poses
dans la feuille de chou préalablement un peu bouillie

Non pas que le spectacle me plaisait tant que ça, bien au contraire; mais le fait de savoir qu’il prend sur lui, s’impose un effort de tous les instants, coaché par son entourage, afin d’avoir l’air à peu près normal, et que cette normalité soit de ce fait autant commentée par les observateurs que son ancienne façon d’être (moins normale, donc), me paraît tellement affligeant et navrant, que j’ai encore plus honte de lui qu’auparavant.

tu plies, tu ficelles, tu noues,
et tu balances dans le cuit-vapeur

Du coup, je fais pareil, suivant le mouvement: je meurs d’envie de vous montrer le somptueux Kougelhopf alsacien que j’ai fait ce week-end, ainsi qu’un démentiel cake au citron aérien et délicieusement fondant, une terrible tarte aux cerises et crème de citron, mais voilà, je sens bien qu’on frise l’overdose de gâteaux sur ce blog, alors je prends sur moi et vous balance du chou frisé et du poisson à la vapeur.

Alors, heureuses?

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