Aujourd’hui, une recette anti-sarkozyste primaire, car elle fera le bonheur de tous ceux qui font le malheur de notre pays:

- peu coûteuse donc parfaite pour les assistés

- sans porc pour réjouir la confrérie des bouchers orientaux qui veulent islamiser 60 millions de bons français en leur faisant manger du poulet halal contre leur gré.

Enfin peu coûteuse, façon de parler, parce que je vis dans un pays où 3 poireaux et 1 paquet de champignons frais ça coûte vachement plus cher qu’un petit steak de 800g, mais ceci est une autre histoire.

C’est inspiré du poulet Stroganoff de Jamie Oliver que Madame Dansmacuizine a fait une fois [comme vous le constatez, mon secret pour me nourrir, c'est de prendre un blog de cuisine que j'aime bien et de chercher "jamie oliver" dans le nuage de tags]. En voilà une recette qui a passé un tas de frontières avant d’arriver dans nos assiettes!

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Intermède Schengen

La porosité des frontières, ce diable qui envoie des malheureux voler le pain des honnêtes gens…  et pourquoi pas construire des fortifications le long des frontières, ça relancerait l’économie du bâtiment? et pour rénover les casemates de la ligne Maginot, on pourrait envoyer les Lejaby ou les Arcelor-Mital qui vont se faire licencier dans 6 mois, et puis si ils veulent pas, on fera un référendum pour les envoyer à Fessenheim, garder les moutons à trois têtes.

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Sauf qu’étant donné qu’on a déjà mangé de la viande avant-hier (avec les pancakes salés, souvenez-vous), ben on l’a fait sans poulet, parce qu’on a une conscience (et pas de fric, vu que les voyages à NYC c’est bel et bon, mais en un mot, même si peut y aller en voiture, ça douille, alors c’est les légumes OU le poulet, mais pas les deux).

Du coup ça donne juste du poireau Stroganoff (à la crème et aux champignons, quoi). Apparemment normalement ça se sert avec du riz, mais j’ai préféré des spaghetti vu qu’on avait mangé du riz à midi (à quoi ça tient, la vie…).

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Intermède souvenirs souvenirs

« Nicolas Sarkozy a catégoriquement rejeté, lundi 12 mars, les accusations évoquant un éventuel financement de sa campagne électorale de 2007 par l’ancien dictateur libyen, Mouammar Kadhafi. « C’est grotesque », a-t-il déclaré lundi soir sur TF1. « S’il l’avait financée (la campagne), je n’aurais pas été très reconnaissant », a ironisé le président-candidat, en allusion à la réception en grande pompe, devant la planète abasourdie, de feu Kadhafi en décembre 2007 l’intervention française en Libye. » Le Monde.fr

Peut-être bien qu’il n’a pas reçu d’argent de ce type-là.

Mais je doute qu’il ait vomi son 4 heures après lui avoir serré la paluche.

Vous me voyez bien heureux que le monde moderne nous permette de ne pas avoir la mémoire trop courte.

« C’est pas moi, c’est la crise Cécilia » .

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J’en étais donc aux spaghetti.

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Intermède le lien qui interpelle

CLIC

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Ben c’était vachement con, euh, bon.

Ah il était temps que je revienne ici, ça sent un peu la poussière…

Et pour cause, voilà des mois que ma famille ne se nourrit plus que de plats surgelés ou de pâtes à rien!  Mais cette semaine, à la faveur de vacances bien méritées dans une ville étourdissante, nous avons décidé de réagir. Ca s’appelle le Serment de New York, pour vous donner une idée de mon lieu de villégiature et de vie en général.

Ce serment incarne le refus de la facilité: nous n’irons plus manger de frites nulle part (en tout cas pas dans le Burger King de Beaver Street dans Lower Manhattan) et nos enfants vont se remettre à cuisiner avec leurs parents, avant de manger des choses de couleurs variées. Travailler comme un crevard jusqu’à pas d’heures tous les jours de la semaine ne sera plus une excuse.

Le Serment de New York, c’est aussi de ne pas céder à la détresse et de paniquer en milieu pauvre et hostile: ce n’est pas parce que le Bronx c’est vachement pire qu’à la télé qu’il faut renier ses convictions les plus profondes et accuser tous les blacks à capuches d’être des vendeurs de crack qui vont voler ton portefeuille ou vomir sur ta fille.

Pour commencer, nous avons préparé des Pancakes salés farcis à la viande, une recette de Jamie Oliver adaptée à nos envies. On a trouvé la recette chez Loukoum, comme d’habitude, et d’ailleurs vous feriez mieux d’aller suivre la recette chez elle, c’est mieux expliqué et plus joli.

Pour huit pièces,

- pâte: il faut mélanger: 3 1/2 cups de farine, 1 pincée de sel, 4 cuillers à soupe d’huile, 225ml d’eau, jusqu’à ce que l’ensemble soit bien souple et lisse.

- farce: mélanger 450g de boeuf haché, 6 oignons jeunes émincés, 1 gros pouce de gingembre frais haché, 1 grosse gousse d’ail émincée, du sel et du poivre.

Détailler la pâte en 8 morceaux équivalents, les étaler en un disque fin, remplir d’1/8 de farce, fermer en repliant tout autour et souder avec un peu d’eau. Appuyer un peu et faire cuire dans de l’huile chaude mais pas trop pendant 5 minutes de chaque côté.

Servir avec de la sauce soja, de la pâte de coriandre, du piment et une salade de concombre et de tomates.

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Intermède politique #1

A part ça, je me réjouis de savoir que j’avais raison, Nicolas Sarkozy est bien un pauvre type inconséquent, puisqu’il le concède à qui veut l’entendre… Cela dit, puisque tout ce qui sort de sa bouche n’est que mensonge, stupidité ou vilénie, est-ce à dire qu’il ne serait pas vraiment un pauvre type inconséquent? Que croire, que penser?

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Pour le dessert, histoire de changer du yaourt nature avec un peu de Nesquik dessus ou du fruit qui traîne, on a fait un crumble de fruits rouges, parce que les concombres, ça a du bon, mais faudrait voir à pas pousser.

Préchauffer le four à 350°F.

Verser deux sachets de fruits rouges dans un grand plat, soit à peu près 900g. Saupoudrer d’un peu de sucre.

Préparer une pâte à crumble en mélangeant du bout des doigts: 20 oz de farine, 10 oz de sucre roux, 10 oz de beurre mou, de la cannelle. Quand la pâte a la bonne consistance de grosses miettes sablées, ajouter 4 oz de noix de pécan hachées. Verser cette pâte sur les fruits, et cuire 40 minutes.

Servir tiède avec de la sour cream ou de la glace à la vanille.

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Intermède politique #2

La viande halal, sérieusement? Le français moyen il fait des cauchemars la nuit parce que son petit boucher de quartier chez qui il se fournit trois fois par semaine en veau élevé sous la mère et en pavés de biche a été remplacé par un boucher marocain qui ne fait que de la merguez? Ou bien le français moyen n’achète ses escalopes de poulet et ses steaks hachés qu’à Leclerc en refusant que son fils fasse boucherie après la 3ème? En tout cas j’en connais une paire qui sont pas pressés de rentrer…

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Allez, bon appétit quand même, et surtout, ne lâchez rien!

Me voilà de retour en cuisine après quelques mois mouvementés (la vie continue, n’est-ce pas). Bon, peut-être bien que personne ne m’attendait plus mais il y a sans doute quelque part, derrière un écran, grand ou petit, sale ou pas, une personne heureuse de me retrouver! Et moi aussi, j’en suis content! Salut à toi, j’ai envie de dire!

Figure-toi qu’il a fallu déménager une fois, puis deux, changer un peu de boulot, ponctuer les vacances de visites administratives diverses et variées, pour enfin arriver en terre inconnue (ou presque)*.

Bref, on va pas se plaindre non plus, les vrais problèmes sont à Washington, où le pire dans l’histoire, au fond, c’est que DSK n’utilise pas de préservatifs. C’est pourtant pas faute de le répéter, non?

A part ça, ce soir, voilà ce qu’on a dîné: des patates douces au four, juste coupées en carrés, mêlées d’huile d’olive, de sel et de poivre (optionnel quand on n’a pas des enfants qui font mine de vomir dans leur assiette dès qu’on s’éloigne de sentiers battus: un peu de cannelle et de piment), cuites 20 à 30 min à four très chaud, servie avec une petite salade de concombre du voisin.

En dessert, un super truc trouvé chez Cakes in the city, le Cobbler aux pêches, que l’on pourrait définir comme une sorte de tarte tatin, ou de tourte sans fond, ou de crumble pas crumble? un cobbler, quoi. Je me suis vraiment senti chez moi dans ma nouvelle cuisine quand la délicieuse odeur de fruits sucrés s’est répandue partout. Un vrai moment de bonheur!

Sur ce, vu qu’on ne le répètera jamais assez: restez couverts!

*D’ailleurs on va jouer: à ton avis, où j’ai atterri, cette fois?

Salut la compagnie!

Comme tout le monde en ce moment j’espère (et histoire d’oublier le quotidien tragique vacillant entre col de chemise souillé et pédicure douteuse), je suis remonté comme une pile derrière Gaël Monfils (#opiumdupeuple).